lundi 5 janvier 2015

Nouvel an existentiel


Il n'y a pas si longtemps, c'était le nouvel an. 

Une soirée où il est de bon ton de s'amuser, de rire fort, de chanter à tue tête, de danser, de manger des choses raffinées et de boire beaucoup de champagne. 

Comme je suis une fille un peu traditionnelle sur les bords, dans le genre très attachée au respect des conventions (je ne m'appelle pas Ginger pour rien) (ok ça n'a rien à voir mais ce n'est pas grave), c'est bien sûr ce que j'ai fait dans la nuit du 31 décembre dernier (et surtout boire beaucoup du champagne). 

Mais comme je suis aussi une fille très métaphysique (si, si, ça se dit) ou, si vous préférez, très profonde (aussi), j'ai également essayé de sociabiliser avec les différentes personnes que je ne connaissais pas à cette soirée – et il y en avait un certain nombre – pour voir si, éventuellement, l'une d'elles ne pourrait pas me laisser un petit enseignement à méditer durant les 12 prochains mois, histoire de m'occuper un peu en 2015 (parce que je sens que ça va être long, encore, cette histoire...). 

Et c'est là qu'après avoir virevolté entre des noeuds papillon qui m'ont montré des photos des travaux de leur nouvel appartement de Passy (Wahou, effectivement, tes nouvelles toilettes rendent hyper classe !), des tops lamés qui m'ont fait part de leur difficulté à se maquiller avec de l'eye liner plutôt qu'avec du crayon (Ah bah, on ne peut pas avoir des talents dans absolument tous les domaines...) et des cravates qui m'ont expliqué comment la plupart des maladies nerveuses étaient directement liées à la pression fiscale (Tiens, c'est drôle, j'aurais plutôt pensé que ça provoquait des cancers de l'intestin, moi !), je suis enfin tombée sur Apolline

Et à peine avions-nous échangé deux mots que j'ai tout de suite compris que c'est elle que le Ciel avait mis sur ma route pour éclairer d'un jour nouveau ma vie à l'aube de l'année 2015 !

Apolline ne m'a pas caché le problème majeur de son existence. 

Elle m'a tout de suite dit que les plus grandes erreurs de sa vie, elle les avait commises - comme Ted Mosby - passées 2h du matin. 

Et que c'est pour ça que, maintenant et sauf exception du nouvel an / d'anniversaires / de fêtes en tout genre (bon, ok, ça fait beaucoup d'exceptions mais passons), elle essayait de se coucher avant l'heure fatidique. 

Mais comme tu as raison, Apolline !!,

me suis-je exclamée dans un grand élan de communion fraternelle (quand je vous dis qu'il y avait du champagne) en ajoutant dans la foulée :

En plus, l'autre avantage, c'est que tu évites de commencer ta journée en te traînant hors de ton lit tel un zombie en état d'hypoglycémie (rapport à ma propre expérience) ! 

Sauf qu'à ce moment, une question m'est venue à moi qui suis effectivement régulièrement confrontée à ce problème de coucher tardif... :

Mais, Apolline, comment arriver à se coucher avant 2 heures du matin quand on a tant de choses à faire dans la vie (checker son facebook, finir sa vaisselle, réserver ses prochains billets de train, terminer son article de blog, répondre à ses mails en souffrance, organiser sa prochaine soirée karaoké, etc.) ?!!

Et là, Apolline m'a délivré la parole que j'attendais et qui me servira incontestablement de guide pour l'avenir : 

Eh bien moi, Ginger, je mets mon réveil à 23h30 et quand il sonne, hop, au lit ! 

Je connaissais le réveil-matin, je connais maintenant l'endormisseur-soir. 

Une invention pleine de génie qui révolutionnera à coup sûr mon année ! 

Finies les cernes de 3 mètres de long, les traits tirés et les yeux qui se ferment tous seuls... 

... attention, la Ginger nouvelle - plus fraîche, plus smart, plus cool - arrive !  

Parce qu'il n'y a pas que le Beaujolais dans la vie ! 

8 commentaires:

  1. Y'a plus qu'à acheter un réveil qui sonne fort, pour te sortir de ta concentration : acheter un billet de train demande toute son attention, et je suis certaine que ça rend sourd...

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    1. C'est pas faux... Il faudrait que j'arrive à programmer une extinction automatique de mon ordinateur au moment où sonnera mon réveil... Je vais voir ce que je peux faire !

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  2. A méditer pour les 360 prochains jours. D'ailleurs, je vais commencer dès ce soir, au lit la marmotte ! ^ ^

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  3. Allez Ginger, plus que 33 minutes, et au lit !

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    1. Je n'ai pas dit à quelle heure j'allais mettre mon réveil, attention !

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  4. Le concept de l'endormisseur-soir est à déposer pour le Concours Lépine.

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    1. J'hésite à le faire dans le dos d'Appoline... Tu crois qu'elle pourrait m'en vouloir ?

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