En finir avec la Mickeymania

 

Votre enfant veut à tout prix la gomme Mickey ? Il insiste pour avoir la trousse assortie ? Pendant qu'il y est, il vous réclame toute la panoplie vestimentaire, de la paire de chaussettes au pyjama, en passant par le maillot de bain ?

 

Le bras de fer s'installe : vous et vos principes d'un côté (Non, mon enfant n'aura pas le même attirail que le petit Kevin), votre enfant et sa tactique "guerre de harcèlement", de l'autre (pleurs, roulades par terre, hurlements, pleurs, hurlements, roulades par terre).

 

Vous sentez bien que si vous relâchez ne serait-ce qu'une seconde votre vigilance, il exploitera sans scrupule cette faiblesse passagère.

 

Les spasmes d'une gastroentérite carabinée ? Le choc d'un départ retentissant de Valérie Trierweiler de l'Elysée ? L'émoi d'une nouvelle démarque surprise aux soldes d'hiver?

 

Votre petit monstre n'attend que ce moment fatal pour donner toute son ampleur à sa Mickeymania et vous obliger à redessiner votre univers entier aux couleurs d'une souris qui n'a même pas la tête d'une souris.

 

La faute à qui ?

 

A votre enfant ?

 

Point du tout.

 

Il est le jouet innocent - ou presque - d'une firme surpuissante qui a décidé de pourrir la vie de quelques millions de parents en se lancant dans un merchandising effréné au détriment de leur tranquilité comme de leur porte-monnaie.

 

Mais passons.

 

L'essentiel n'est pas d'identifier la cause de tout ça, mais de savoir comment réagir dans une telle situation.

 

Priver préventivement de sortie de classe votre enfant à chaque fois qu'il prononce le nom de Mickey, pour que JAMAIS il ne lui vienne à l'idee de vous demander de lui acheter un quelconque objet le représentant ?

 

Ou bien vous endetter sur 40 ans pour lui offrir, avant même qu'il ne les réclame, les quelques 100.000 objets Mickey du Disney Store, juste pour avoir la paix et gagner un ou deux ans d'espérance de vie ?

 

En fait, rien de tout ça, Dia % a une bien meilleure solution à vous proposer !

 

Rendez-vous dans l'un des magasins de cette enseigne et là, approchez-vous directement des caisses (sauf si vous avez à faire d'autres courses avant, bien sûr).

 

Normalement, à ce niveau, vous trouverez des tas de sachets avec des Mickeys en chocolat à 3,99 euros.

 

Regardez attentivement.

 

Environ les 4/5èmes d'entre eux sont décapités.

 

Un beau tranchage de tête, pas si propre que ça, avec un sourire grimaçant figé à jamais dans l'immobilité d'une mort atroce. 

 

Vous n'avez plus qu'à vous saisir de l'un de ces paquets (attention à ne pas prendre l'un des trois Mickeys intacts), à en régler le prix (ne cherchez pas a négocier, une telle opportunité c'est déjà un magnifique cadeau de la vie) et à filer l'offrir a votre enfant !

 

Voir son idole en version deux pièces devrait normalement le traumatiser à vie. 

 

Et, du même coup, lui faire passer l'envie de collectionner tout ce qui se rattache de près ou de loin à cette triste figure de héros déchu... 

 

Comme il s'agit d'un Mickey rugbyman, votre enfant devrait être aussi dégoûté du rugby :

d'une pierre deux coups...