La nature est (vraiment) mal faite

 

On dit toujours : la nature est bien faite. 

 

Sur le plan végétal, c'est vrai, même ces horribles orchidées finissent par mourir un jour. 

 

Et sur le plan corporel - ça compte aussi - on a effectivement des yeux qui nous permettent de voir, des oreilles qui nous permettent d'entendre et des cordes vocales qui nous permettent de parler. 

 

Mais on oublie un peu vite tout ce qui ne va pas à côté. 

 

Je passerai assez rapidement sur l'appendice (vous savez, l'appendice de l'appendicite) dont tout le monde a bien compris qu'il ne servait à rien sauf à s'enflammer un beau jour (en général quand ça tombe mal) et, ainsi, à creuser un peu plus le trou de la sécurité sociale en augmentant au passage la taxation de nos PEL. 

 

J'en viendrai donc directement aux pieds. 

 

Les pieds, certes, c'est utile pour marcher, courir, sauter, loin de moi l'idée de le contester. 

 

Mais si l'on se penche un peu plus au niveau des orteils, on se rend compte que plus rien ne va. 

 

Un petit gros, un grand effilé qui dépasse, deux jumeaux boiteux, un riquiqui enflé, comment peut-on soigneusement empaqueter tout ça sans trop de casse ? 

 

Ca me rappelle ce genre de cadeaux de Noël, à forme non cubique, que vous regrettez d'avoir achetés lorsque vous vous mettez en tête d'essayer de les recouvrir de papier-cadeau...

 

(NB : pour ceux-là et pour ceux-là uniquement, n'hésitez pas à exploiter les petits scouts qui tentent chaque année de vous extorquer des fonds aux caisses des supermarchés, vous serez largement gagnants :

1- vous aurez le plaisir sadique de les voir s'escrimer sur votre paquet pendant 15 bonnes minutes, sous le regard volontairement suspicieux et critique que vous prendrez pour la circonstance;

2- vu comme le paquet sera atrocement moche, vous aurez un bon prétexte pour vous passer les nerfs sur le responsable de cette innommable horreur - Et vous croyez vraiment que je vais pouvoir offrir ça ?! - et refuser de payer, voire demander à être indemnisé). 

 

Les orteils, c'est la même chose : tout simplement impaquetable. 

 

Et pourtant, hormis des tongs pas vraiment idéales à porter hors des Maldives (sauf intérêt particulier pour une culture locale de type mycosale sous voûte plantaire), vous êtes obligé de les couvrir une bonne partie de l'année. 

 

Or, comme vous ne trouvez jamais des chaussures parfaitement adaptées à leur forme incroyablement irrégulière et bizarroïdale, jour après jour, paire après paire, vous les bousculez, vous les compressez, vous les ratatinez, bref vous les martyrisez. 

 

Vos pieds de bébé sont déjà un lointain souvenir et vous redoutez le jour où, ôtant votre chaussure droite (ou gauche) après une longue journée à courir en tous sens, vous serez assailli par la vision cauchemardesque d'un éventail rougeâtre et racorni, comptant plus d'excroissances que le nombre théorique d'orteils dont la Science a admis que vous disposiez. 

 

Vous avez beau vous rassurer en vous disant que dans quelques centaines de milliers d'années, tout ça ne sera plus qu'un vieux souvenir et que nous serons alors tous égaux en fait de beauté des pieds, c'est dur. 

 

Et, en l'occurrence, c'est dame-nature-la-terrible qui est dure. 

 

Il lui suffisait de pas grand chose pour nous faire naître avec des chaussures sur-mesure, extensibles à la vitesse de nos doigts de pieds, qui nous auraient permis de conserver nos orteils presque aussi souples qu'à l'origine. 

 

Mais non, elle a préféré investir tout le budget R&D dans les ongles, tout ça pour que les fabricants de vernis à ongle ne viennent pas grossir les rangs du chômage. 

 

J'aime beaucoup me peinturlurer les ongles de toutes les couleurs, mais je dois bien reconnaître que je ne suis pas sûre que ce choix ait été particulièrement judicieux... 

 

 

Souhaitons au moins que la prochaine étape de l'évolution soit pour bientôt.